Les larmes ne mentent pas ? Les enfants, si !

Les larmes ne mentent pas - c'est du moins ce qu'affirme Michael Holm dans sa célèbre chanson. Les enfants, en revanche, mentent. Parfois même comme une lettre à la poste. Cela met souvent les parents dans une situation de stress, c'est pourquoi nous nous penchons sur ce sujet. Et aussi parce que, en toute honnêteté, c'est un sujet sur lequel nous, parents, devons toujours regarder quelle est notre propre part de responsabilité.

Tout d'abord, nous savons que jusqu'à l'âge de trois ans ou trois ans et demi, les enfants ne peuvent pas vraiment distinguer le "vrai" du "faux". Les enfants vivent alors encore beaucoup dans un monde imaginaire et la "vérité" n'est pas encore clairement définie pour eux. A cela s'ajoute le fait que jusqu'à cet âge, les enfants ne sont pas non plus en mesure, du point de vue de l'esprit, d'évaluer correctement certaines situations complexes ou de faire des liens entre elles. Exemple : un enfant de trois ans prend quelque chose à son grand frère et se fait donc bousculer peu après. L'enfant de trois ans ne verra toutefois pas le lien entre le fait d'enlever et de pousser, mais pensera qu'il a été poussé sans raison.

A partir de l'âge de quatre ans, les enfants commencent à mentir de manière ciblée et sont conscients qu'ils ne disent pas la vérité.

Il est important de se rendre compte que le mensonge est toujours lié à une intention. Notre tâche à nous, parents, est donc de découvrir pourquoi l'enfant doit recourir au mensonge dans telle ou telle situation. En principe, il existe trois grands modèles d'explication :

1. L'enfant veut se faire mieux, plus beau, plus grand. La plupart du temps, c'est parce qu'il se trouve dans une phase de sa vie où il a des déficits en matière d'estime de soi. Et en mentant, il essaie de se donner une meilleure image.

2. Probablement le cas le plus fréquent : l'enfant a peur de la colère de ses parents. Il n'est pas en mesure d'admettre ses erreurs. Le pédiatre Herbert Renz-Polster l'a formulé ainsi : Lorsque le coût de la vérité est trop élevé, nous avons tendance à tricher.

C'est pourquoi, pour ces deux points, il ne nous reste en fait qu'une chose à faire en tant que parents : chercher le dialogue ouvert, honnête et intensif avec l'enfant. Si le point 1 est au premier plan, il s'agit alors de renforcer l'enfant. C'est là qu'intervient mon dicton pédagogique préféré : on affaiblit les faiblesses en renforçant les forces. Si le point 2 est au premier plan, nous devons nous interroger honnêtement : comment gérons-nous les mensonges de l'enfant ? Sommes-nous vraiment trop souvent en colère ? Ne permettons-nous pas assez à l'enfant de faire des erreurs ? Ne lui avons-nous pas assez appris à reconnaître ses erreurs ? Et si c'est toujours le même thème qui est combiné avec des mensonges, nous devons peut-être aussi veiller à ce que l'éducation soit à nouveau un peu plus cohérente et à ce que les limites soient à nouveau un peu plus strictes. Exemple : l'enfant prétend toujours qu'il s'est déjà brossé les dents - dans ce cas, le brossage des dents doit à nouveau se faire sous le contrôle des parents.

3. Le troisième point est le suivant : nous, les parents, sommes bien sûr toujours des modèles. C'est pourquoi il faut toujours se demander ce que les enfants apprennent de nous au quotidien - et comment nous nous comportons nous-mêmes avec la vérité.

Un sous-point particulier est ce que l'on appelle le mensonge blanc. Il s'agit d'une déclaration qui n'est pas vraie, mais qui doit servir à la paix sociale. Exemple : l'enfant reçoit un cadeau de sa grand-mère qui n'est pas si génial, mais il dit quand même "Super mamie, beau cadeau ! Dans ce cas, chaque système familial doit voir pour lui-même comment gérer de tels sujets. Personnellement, je pense qu'il n'y a aucun mal à apprendre aux enfants, dès leur plus jeune âge, qu'une certaine honnêteté, formulée poliment, est en fait la meilleure solution. Mais c'est à chaque famille de décider pour elle-même.

Le fait est que "le mensonge est tabou" n'est pas une bonne résolution pour une famille. Car c'est tout simplement impossible à tenir. Nous ne pouvons pas faire l'économie d'une réflexion approfondie sur ce thème - avec nous-mêmes et avec les enfants.

Mon appel : si une certaine mesure n'est pas dépassée, ne perdez pas votre sang-froid, mais considérez cela comme un développement normal de l'enfant. Mais si le mensonge atteint un niveau qui vous inquiète beaucoup, n'hésitez pas à en parler à votre pédiatre. Vous pouvez également vous adresser à des centres de conseil pour parents et familles qui font du très, très bon travail dans ce domaine.